MATERIALIZAR LOS DONES CON LOS QUE NACIMOS

Muchas parejas se frustran porque no han encontrado en la dinámica de su relación la oportunidad de desarrollar su potencial. Frases como " No he hecho nada con mi vida" " me siento estancada(o)" " Desde que te conocí siento que no avanzo"se escuchan continuamente en consulta. Aspectos como la desmotivacion, la apatía, la victimizacion , la mediocridad,la perdida de asombro, nos construyen una mentalidad de conformismo, que en el tiempo la consideramos como normal.

Cuando la pareja se conoce solamente han desarrollado parte de los dones que la naturaleza les ha otorgado, el vinculo debería servir para continuar 

 esa exploración y crecimiento personal y de pareja, que mas adelante se extenderá a un ámbito familiar. Porque sucede esto? Marlen y Felipe se conocieron ya siendo profesionales, ella es de profesión contadora publica y el es de profesión abogado. Cada uno desarrolla su profesión de manera exitosa, sus vidas transcurren de una manera tranquila y sienten que están en sus mejores momentos de sus vidas. Marlen a sus 28 años queda en estado de embarazo y la pareja decide que Marlen se retire del trabajo y que Felipe a sus 30 años se hará cargo de todos los gastos. El tiempo pasa y Marlen no ha podido ejercer su profesión pues Felipe le afirma que así están bien y que la madre debe estar con sus hijos. Felipe continua con su trabajo asistiendo a congresos, seminarios y se realiza una maestría. Marlen afirma que ella lo apoya pero que se quiere quedar en el hogar, pendiente de la casa del hijo que ya tiene 5 años y asiste al colegio.  Felpe motiva a Marlen para que realice estudios de posgrado pero ella dice que ya no esta para eso que primero su hijo que así esta bien. Felipe continua teniendo una vida social con sus compañeros de trabajo,amigos,clientes, mientras que Marlen se dedica a la crianza de su hijo apoyada claro esta por Felipe, pero su vida social se disminuyo. Visita los fines de semana a sus padres y tiene una amiga con la que habla por teléfono. Marlen afirma que así es feliz pero que ha empezado asentirse frustrada  porque su esposo pudo continuar su vida profesional y ella no.

Uno de los elementos que debemos tener en cuenta al momento de compartir nuestra vida con una pareja es el continuo apoyo al otro para generarle crecimiento y desarrollo personal de una manera equitativa. Tomar las decisiones de una manera muy consciente observando con mucha atención el beneficio de todo el sistema familiar. Tomar la decisión de estar con una pareja no significa que seamos productos terminados, todo lo contrario debemos considerar impulsar al otro beneficiando a las partes y al todo. Una pareja satisfecha genera felicidad y una pareja insatisfecha genera sufrimiento.

Como materializar en pareja los dones con los que nacimos?

• Con amor apoyar incondicionalmente a mi pareja.
• Reestructurar creencias distorsionadas que damos por ciertas.
• Elevar el nivel de conciencia sobre los beneficios de los dones individuales y de pareja.
• Reescribir la historia personal incluyendo al otro.
• Caminar juntos hacia objetivos comunes, observando los caminos individuales y los objetivos individuales, llegando a acuerdos y consensos.
• Identificar los dones para poderlos materializar
• Manejar el egoísmo,avaricia,codicia,envidia, considerando al otro con amor y compasión
• Si el otro crece yo crezco, si el otro avanza yo avanzo,si el otro es feliz yo soy feliz y si el otro soy yo me reflejo en tus ojos y tu en los míos.

           Wilson Sanchez. Psicoterapeuta. Coach.

RASGOS DE LAS PAREJAS SATISFECHAS

INTERPRETACIÓN  POSITIVA

Para mejorar la comunicación y las relaciones, un primer paso es salir de la tendencia automática que lleva a percibir y resaltar solo los aspectos negativos de lo que se esta dando en la relación. Para lograr el propósito anterior existen diversas técnicas contemporáneas aplicadas a la comunicación. En una de ellas esta la interpretación positiva o connotación positiva del problema, técnica que se basa en el hecho de que toda situación negativa o difícil tiene un lado positivo que se puede resaltar . Esta técnica es parte de una postura general denominada enfoque apreciativo, que nos lleva a orientar nuestra percepción hacia la búsqueda de los recursos positivos, presentes en todos los eventos e interacciones humanas. así, cuando se da una situación que no nos gusta, podemos, sin negar su implicación, reconocer el esfuerzo realizado, redefinirla como una preparación para un logro posterior o darle un significado distinto y mas amplio, en vez de centrarnos en criticar y lamentar lo que paso. Ejemplo de esto es el caso de una señora que se flagelaba porque, por cuidar a los hijos y al marido, había dejado de lado sus estudios y había perdido, según ella, muchas oportunidades de desarrollo.Cuando en la conversación entendió " que mas que haber sido una tonta, he sido una mujer muy sensata" , que había criado muy bien a sus hijos, había gozado de muchos privilegios al no trabajar; que precisamente había aprovechado muy bien esa etapa de su vida, y que ahora, " con el deber cumplido" estaba preparada para centrarse en si misma, su actitud cambio y se dispuso convencida mente a materializar los logros que tenia pensados, para beneficio personal y de su familia. 

Entrenarse en usar un lenguaje apreciativo y no amenazante es fundamental, pues al comunicarse de esta forma cada uno se hace responsable de si mismo, de sus sentimientos y de sus acciones, evitando la incriminacion del otro. Este lenguaje, que surge a partir de una postura que hace énfasis en lo positivo, facilita el desmonte de las atribuciones negativas anteriormente mencionadas. Es apreciativo hablar de las cosas buenas que se dan en la relación, en lugar de centrarnos en lo que nos falta o nos molesta. Existe la opción de decir: " Me encanta cuando me tocas de esta manera", en vez de:" No me gusto como me tocaste"; " Me siento tan bien cuando llegas temprano, que te agradecería que fueras mas puntual", en lugar de decir: " Tu siempre llegas tarde". Todo lo cual tiene el valor agregado de dar un enfoque positivo a nuestro procesamiento de información: de percibir y reforzar en el otro conductas que nos son gratas, que admiramos. Esta manera de percibir al otro y sus acciones impulsa el desarrollo de la relación y facilita que se de y se mantenga lo que Otto kernberg denomina " la idealización normal en el amor maduro", necesaria para mantener la admiración y respeto por quien amamos, distinta de la idealización adolescente que no se fundamenta en el desarrollo ético del adulto. Camilla Salgado , Ph .D

RASGOS DE LAS PAREJAS SATISTECHAS

LA IMPORTANCIA DE ESCUCHAR

Juan se quejaba de su esposa Alicia nunca lo escuchaba, y ella deicidio tenerlo en cuenta, consciente de que tal actitud estaba deteriorando la relación. Alicia afirmaba que en varias ocasiones ella le prestaba toda su atención, lo cual parecía pasar desapercibido para Juan. No obstante si, por ejemplo, ella interrumpía la conversación con el para contestar el teléfono o atender uno de los niños, el se quejaba de lo mismo, y era muy difícil para Alicia convencerlo de lo contrario. Finalmente llegaron de acuerdo de que cada vez que el sentía que ella lo tenia en cuenta, se lo dejaba saber, dándole las gracias, por su nueva conducta. Así para Juan fue progresivamente mas difícil desconocer los momentos en que ella le había prestado atención, y empezó a romper la generalización negativa. Aprendió a decir " Alicia, hoy no me estas escuchando  mientras te cuento lo que paso en la oficina " en vez de decir " Nunca me escuchas .... ¿ para que te hablo? no vale la pena. Nunca vas a prestarme atención" . Estas verbalizaciones , tipo "nunca" , "jamas" , "siempre" , reforzaban la interacción negativa de la pareja, ya que ella se sentía descalificada y desmotivada en su cambio, y el, cada vez que se escuchaba  a si mismo decir que nunca era tenido en cuenta , reforzaba su creencia.

Para una comunicación eficaz es necesario, primero, escuchar, lo cual no es tan fácil como parece. Muchas veces no prestamos suficiente atención o escuchamos selectiva mente lo que queremos oír, ajustándonos a la noción preconcebida que tenemos sobre el tema o situación específicos. El proceso de escuchar es diferente del de oír. El que escucha recibe el mensaje, recuerda lo que comprende, evalúa y responde. Se requiere mantener el rol de escucha y evitar interrumpir al otro hasta que termine lo que quiere decir, en vez de saltar a  completar la comunicación por el.  La practica de escuchar tiene el beneficio agregado de que nos obliga a reconocer que el otro es distinto de nosotros, y así cortamos la proyección  y las atribuciones negativas que surgen de solo escucharse a si mismo.

Otro valor agregado de escuchar es que denota interés y, aunque usted no tenga mucho que decir, si con su actitud no verbal y sus comentarios valida al otro, este puede sentir que usted es un magnifico conversador. 

Dado que  no escuchar es un habito que afecta tanto la comunicación y que se da con tanta frecuencia, algunos psicólogos han diseñado y modificado un ejercicio denominado "escucha activa" , mediante el cual la pareja  aprende a centrarse en lo que el otro dice, luego se lo parafrasea y verifica si eso era lo que le quería trasmitir.Ese ejercicio es muy simple, y consiste básicamente en que los miembros de la pareja alternan la comunicación de la siguiente manera:

1. Ella hace una frase corta expresando su punto de vista.

2. El expone con sus propias palabras el mensaje que percibió.

3. Ella le confirma si fue eso lo que quiso decir o, en caso contrario, le ofrece una aclaración.

4. Una vez que el tiene claro el significado de lo que ella dijo, expresa de manera breve su propio punto de vista, que entonces ella parafrasea como en el paso dos y, así, continúan con el ejercicio.

Camila Salgado  Ph.D

RASGOS DE LAS PAREJAS SATISFECHAS

BUENA COMUNICACIÓN

La pareja mas que la suma de dos individuos es un sistema que resulta de sus interacciones, de los patrones de comunicación que los dos construyen a lo largo del tiempo. En la medida que las relaciones se van dando, la conducta de sus integrantes va cobrando un estilo característico que se ve reflejado en la forma de comunicarse para acercarse, para separarse, para resolver problemas cotidianos o para abordar crisis.La manera en que se comunica la pareja y aborda sus discrepancias va cobrando "vida propia".

Podemos observar y darnos cuenta que, muchas veces, las discusiones comienzan de un mismo modo y terminan siempre igual.Muchas de las dificultades que surgen en las relaciones a veces se  dan porque la personas quieren cosas que ni siquiera saben como definir, por lo cual es básico aclararse a uno mismo que es lo que en verdad quiere de su pareja, ya sea en cuanto a su forma de expresión afectiva, el manejo del dinero, su actitud respecto a la vida sexual,así como lo que uno realmente esta dispuesto a aportar.La comunicación es tan importante en el campo de la vida de pareja, que en su primer libro Master y Johnson afirmaron explicitamente " el objetivo final de la terapia sexual es restablecer la comunicación de la pareja". Esta frase sugiere que poder comunicarse eficazmente es prerrequisito para tener una buena vida sexual. La habilidad adquirida en ese contexto facilitara posteriormente la comunicación sobre otros temas ya que, de hecho, la pareja estaría rompiendo uno de los tabúes mas grandes, que es hablar libremente sobre sexo.Las palabras son el puente que  une o separa a los seres que se aman. La comunicación siempre tiene efecto. Es irreversible e irrepetible.Una vez expresado algo, podemos suavizarlo mas no borrarlo. Jamas podremos volver a decir algo de la misma manera. Como toda comunicación tiene un efecto sobre el que la recibe y el que la emite, conlleva una dimensión ética, que es parte integral de todo esfuerzo por comunicarse.      Camila Salgado Ph.D

RASGOS DE LAS PAREJAS SATISFECHAS

RESILIENCIA

 Habilidad para surgir de la adversidad, adaptarse,recuperarse,incluso transformarse y acceder a una vida productiva y significativa.

Un chef de cocina tomo una zanahoria fresca, un huevo y unos granos de café y los puso a hervir cada uno en su respectiva olla. a los veinte minutos de ebullición apago el fuego, saco la zanahoria y la coloco en un tazón. saco el huevo y lo coloco  en otro plato y, finalmente, colo el café y lo puso en un tercer recipiente . Primero le pidió a su hija que tocara la zanahoria. Ella lo hizo y noto que estaba blanda . Luego le pidió que tomara el Huevo y lo rompiera.  Al sacarle la cascara, observo que estaba duro. Por ultimo le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras degustaba y disfrutaba su rico aroma. Una vez concluido el "taller vivencial" , su padre le pregunto. ¿ Como quieres ser tu?  ¿ como zanahoria que se ablanda cambiando su textura en un medio adverso? , ¿ como el huevo que de frágil paso a ser duro y sin flexibilidad? , o como el grano de café que, cambia y se transforma en una bebida estimulante y de agradable aroma?

Camila Salgado   Ph.D 

PLENA ATENCIÓN A LA EVOLUCION

Sebastian y Fernanda llevan diez años de convivencia, tienen una hija de ocho años. Sebastian es sociólogo y su esposa es docente.Se conocieron en la universidad , tiempos en que disfrutaban plenamente del amor,el romanticismo,el erotismo, el sexo en su máximo esplendor. en su época de noviazgo disfrutaban apasionadamente de cada experiencia vivida, estudiaban, viajaban, viven ciaban con plenitud hasta las cosas mas simples que compartían. Terminados sus estudios, comenzaron una vida laboral. Sebastian como Fernanda empezaron a construir unos círculos de amigos y compañeros distintos, se empezaron a ver menos y cada uno llevaba trabajo a casa, Sebastian comenzó a viajar por su trabajo y Fernanda continuo con sus quehaceres diarios. La pareja compartían los fines de semana, pero se encontraban cansados y se quedaban en casa. Así transcurrieron los dos primeros años de estar viviendo juntos. Al tercer año Fernanda queda embarazada, la convivencia adquiere elementos de ternura y atenciones de un nivel emocional distinto. Cuando nace su hija Camila el amor de sebastian se centra en ella y Fernanda se siente desplazada, haciéndole continuos reclamos a Sebastian. " Ya no tenemos tiempo para nosotros" Asi transcurre el tiempo. Sebastian y Fernanda se centran en el rol de padres y profesionales, dándole menos importancia a la relación de pareja, cada uno con sus propias interpretaciones, pensamientos, emociones. Para cada uno la familia es plenamente funcional, cada quien realiza el rol que le corresponde. Recordemos los tiempos de  noviazgo, el amor ,el romanticismo,el erotismo,el sexo,la pasión de las experiencias vividas. y ahora observemos a la familia actual. 

• Que interpretaciones tendrán Sebastian y Fernanda? Dichas interpretaciones afectaran la relación de pareja y la familia?
• Que elementos tenemos que tener en cuenta cuando la pareja y la familia evolucionan en el tiempo? Usted que haria.

Wilson Sanchez. Psicoterapeuta. Coach.

ALIADOS EN UNA RELACION AFECTIVA

RESPETO

Muchas relaciones afectivas enferman simplemente por una falta de respeto y por que los que se relacionan se menosprecian o se hieren con palabras y actos. hay que saber valorar las personas con las que nos relacionamos , cuidarlas atenderlas y no herirlas. para eso se requiere estar auto vigilante , ser ecuánime y evitar toda conducta de actitud o desprecio, mordacidad o menoscabo de la autovaloracion de los otros. El control de uno mismo es necesario y uno no debe permitirse, en la medida  de lo posible, que su perdida ocasione lesiones morales o anímicas a otras  personas, a menudo injustas. El respeto debe asociarse con otras dos actitudes que mantendrán sanas las relaciones: la paciencia y la tolerancia. Hay que aprender a regular  consciente mente la palabra, con la que tan a menudo unos hieren a los otros o que se utiliza para censurar, descalificar o incluso calumniar o difamar. Y hay que ir aprendiendo a no ver tanto los fallos de los demás y ver los propios para poder superarlos. Ramiro Calle. Yogui. Psicoterapeuta.